2008.11.13(木) 追伸。

Nikon New FM2 + Nikkor 50mm f1.4 / FUJIFILM NATURA1600

それは確か、初めて会った日の写真。










例えば。


もう会えなくなるとか

声が聴けなくなるとか

メールの返事が来ないとか

当たり前に話が出来ないとか。


それは既に100%覆ることの出来ない事実なのに

いまだに

会おうと思えば、いつだって会える気がするし

普通に声が聴こえている気がするし

メールすれば返事が返ってくる気がするし

また、あの頃みたいにみんなで笑って話しているような気さえしてる。



いまだに、何の実感も伴わないままの


さよならを


ただ一方的なままで。



それはある種の暴力的な唐突さで。






その知らせを聞かされるまで

私はあまりにも無邪気に、来るはずのなかった"いつか"を夢見てた。


あまりにも罪な無邪気さで。

何も知らず。


痛みも、輝きも、何も。

Nikon New FM2 + Nikkor 50mm f1.4 / FUJIFILM NATURA1600

それはたぶん"後悔してる"とかではなくて。


そんな言葉はきっと、ただの免罪符に過ぎないと思うから。

自分が楽になりたいだけの、自己満足。


でも、何も知らずにのうのうとのんきに生きていたことも事実で

私の中にあった、ほんの小さな状況の中でやれたことはいくらでもあったはずなのに

私は時が過ぎて、そのうち次の"いつか"が来ると思っていた。

次の"また"が来るものだと、

それは無邪気な傍観者のように、

あくまでもautomaticに。



ううん。

言いたいのはそんなことではなくて。





ただ。

ひとつだけ確かなことは、

自信持って言えることは、



出逢えてよかった。


それだけ。

それが、たぶん伝えたい"いちばん"のこと。







貰ったものはたくさんあって、きっと100分の1も返せなかったけど

でも、出逢えてよかった。


だけど。

出来ることならば、もっとたくさん話がしたかった。

---

出逢った頃の写真を見ていて、

一緒に過ごしていた頃の写真を見ていて、

とっくに過ぎ去ったはずのひとつひとつの小さな思い出が蘇ってきて

言葉も、声も、

全部、近くにあって

不意に涙ぐんだりもして。


あの頃の私はとても脆弱で、自分の目をしっかりと保つことが出来なかった。

私の"真ん中"はいつもグラグラと揺れていて、

それが何もかも反映された写真はとても酷いもので、

でも、そのたびに厳しい言葉とともにやさしく背中を押してくれた。


その言葉があまりにも的を得すぎていて、

悔しくて、

哀しくて、

やっぱり遣り切れないほどに悔しくて、

一晩中大泣きしたこともあった。


その言葉を貰うたびに

私は必要以上に落ち込んで

凹んで

泣いて

落ちて

地の果てまで落ちて


でも、答えはいつもひとつだった。



今となっては、それも笑い事。

どうしてあんなにも泣き腫らしたのか分からないくらいだけど

それでも、その泣き腫らした夜があってよかったと

今では思ってる。


あの頃、一緒に過ごした時間と

一緒に撮り合った写真と

たくさんの言葉と、そこに乗った想いが

今の私と、今の私の写真と、今の私の芯があると思うから。


なんて言えばいいのかな。

でも、私の中ではちゃんと生きていて

その存在だけじゃなくて

一緒に過ごした時間も

言葉も

想いも、

ちゃんとしっかり残っていて

それはこれから先もずっと変わることがないと信じられる感情で。


だから

哀しむとか、後悔するとかじゃなくて

大切にすべき想いと事柄を

笑いながら、楽しみながら、

そして感謝を忘れずに撮り続けていくこと、生きていくことを---




私にとってはね、きっと本人が思っている以上に大きな存在だったから。

















追伸。

私ね、これからも撮り続けるよ。

これからは、もっとたくさん撮る。


私にはそれしか出来ないし、

そんなことしか、約束できないけど。


だって、それを教えてくれた人だから。




だからね。

やっぱり、ずっと言い続けたい。



｢また4人で会おうね｣って。

｢みんなでいっぱい撮ろうね。またいつか、笑いながら、いっぱい話そうね｣