2008.12.29(月) 元凶

Nikon New FM2 + Nikkor 50mm f1.4 / FUJIFILM PRO 400 H
*print by monogram

2週間前、キミと過ごした2日間で私が出会ったのは
キミとの新しい関係でも、そこで生まれた感情でもなく、
もう、ずいぶん前に受けてきた多くの傷だった---


そう。私は過去の傷を再確認したに過ぎなかった。

私の中には大きな傷がある。

そして私はその傷を克服する方法すら、いまだに知らずにいる。
乗り越える術も知らず、
全てをなかったとこにして忘れることも出来ずに

ただ、放置し続けてきた。


そのせいでまた新しい傷を作り、
私はいつの間にかボロボロになって、信じ抜くことも出来なくて

私はどうすることも出来なくて
どうしたいのかも分からなくて

迷って
迷い続けて。

暗闇の中をひたすら歩いて。
ときどき立ち止まって。
どちらが前なのかも見えなくて。
どこに立ってるのかも分からなくて。

私はきっと、前に進むことが怖い。
幸せになることが怖い。


いつしか"幸せになること"が実体を持たなくなった。

"幸せ"なんてこと、信じられなくなった。

"幸せ"って何なのか、何も分からなくなった。




私はきっと、幸せになることから逃げてる。

"幸せ"って、なんだか無性に怖い。

だから私は自分の"好き"すら捻じ曲げて壊してしまう。

いちばん大切なはずのその想いを、貫き通して伝えることすら
最初から諦めてしまう。



哀しいのは、いつだって"その先"が見えてしまうから。

自分の中で勝手に結論を出して、心を閉ざしてしまう。



あの日の傷が、そのたびに蘇る。

誰かを好きになるたびに傷が痛んで
同じ過ちを繰り返さないように、同じ道へ行かないように慎重になるのに
気づいたらいつも同じ場所にいて、また同じ傷を幾重にも作る。

誰かを好きになるたびに、傷が増える。


私はいつも、傷つくばかりの恋をしている。


そんな恋の仕方しか、いつしか出来なくなっていた。




"幸せ"になる方法なんて分からない。

"幸せ"になんて、なれる気がしない。


だけどきっと最初から　"幸せになろうなんて思ってない"





その全ての元凶がなんなのか、私は知ってる。

だけど、

だけど、どうすればいいのか分からない。



もう、こんな自分は嫌なのに。


"幸せ"ってヤツを、まっすぐに、単純に、信じてみたいのに……







そう、傷を負う前の自分のように。