心の音

心に響くシャッターの音、 心の言葉。 どうか貴方の心まで届きますように……。

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報告。 


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最近はインスタにいます。  http://instagram.com/camelove.camelife

本名知ってる方はFacebookもどーぞ。
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凍結 


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真っ暗闇のような夏が過ぎて、穏やかな秋と冬を過ごして
春にはまた嵐---


私にはやっぱり恋なんて向いてなくて
そのくせ恋愛体質で、寂しがり屋の甘えたがりで
ひとりでいたくなくて、誰かに構ってもらっていたくて。
でも常に需要と供給は一致しなくて、供給はいくつかあるのに
それはただの重荷にしかならなくて
私の需要は別のところにあって、でもそこからの供給はある日突然途絶えてしまう。



もうなんか本当に恋なんてしたくないなって。
人を好きになることも、なられることも、本っ当にうんざりだって心底思う。

“恋する気持ち”なんて一生、凍り付いてしまえばいい。
そんなもの感じないように、感情ごと何処かへ消えてしまえばいい。
寂しいときにそのときだけ抱きしめてくれる人がいてくれれば、それだけでいい。
気持ちなんていらない。

気持ちなんて、動かなければいい。
誰かを信頼して泣いたりなんて、しなければいい。


楽しかったはずの記憶も、哀しいものへと変わっていってしまう。


ただ傷を増やしてばかりで、
前の傷が癒えないまま、そのうえから新しい傷を作って
気づけば、どこもかしこも傷だらけで
自分でもどうやって癒やせばいいのか分からない。
癒やしてくれる人も、もうどこにもいない。


与えてくれる人はいる。
でも、私が欲しいのはあなたじゃない。

いつだってそう。
私が欲しいものは、欲しい人は、
一瞬だけ甘い夢を見させて、そのまま消えていく。

ずっと続くように思わせといて、散々甘やかしといて
弱さを見せられることも、欲望をすべて曝け出すことも、全部全部覚えさせといて
いとも簡単に手を引いて、もう二度と触れ合うこともない。
心も躰も欲望だらけにさせといて、永遠に放置する---

きっと最初から何もなければ、こんなに傷ついたりなんて、しないのに……
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2015年 


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2015年始まりました。
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2014年 


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2014年もあと僅か。

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いつか登りたいと思っていた、長野の御嶽山が噴火したとのこと。


*写真は去年の夏に登った、長野・白馬岳
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消失 


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自分なんて、消えてなくなってしまえばいいと

何度も思った。


だけど、生きていくほかに選択肢はない---
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過去=現在 


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過去ログをわぁーーーって、一気に見直してみた。

過去の自分、は とても痛いけど
結局、私の根本的な悩みはいつになっても何も変わってなどいないのだと悟った。

そして私は繰り返す。

同じ過ちを
同じ苦しみを

そっちに行かないよう、行かないようにと気をつけてみたところで
あるとき、ふと気づくと同じ場所にいる。

私にはきっと大きな欠陥がある。

自分では埋められない。
他の誰かに埋めてもらうことも出来ない。



自分で処理出来ないことが、何よりの問題なのだ---












私の闇は、思いのほか深い。
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