心の音

心に響くシャッターの音、 心の言葉。 どうか貴方の心まで届きますように……。

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凍結 


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真っ暗闇のような夏が過ぎて、穏やかな秋と冬を過ごして
春にはまた嵐---


私にはやっぱり恋なんて向いてなくて
そのくせ恋愛体質で、寂しがり屋の甘えたがりで
ひとりでいたくなくて、誰かに構ってもらっていたくて。
でも常に需要と供給は一致しなくて、供給はいくつかあるのに
それはただの重荷にしかならなくて
私の需要は別のところにあって、でもそこからの供給はある日突然途絶えてしまう。



もうなんか本当に恋なんてしたくないなって。
人を好きになることも、なられることも、本っ当にうんざりだって心底思う。

“恋する気持ち”なんて一生、凍り付いてしまえばいい。
そんなもの感じないように、感情ごと何処かへ消えてしまえばいい。
寂しいときにそのときだけ抱きしめてくれる人がいてくれれば、それだけでいい。
気持ちなんていらない。

気持ちなんて、動かなければいい。
誰かを信頼して泣いたりなんて、しなければいい。


楽しかったはずの記憶も、哀しいものへと変わっていってしまう。


ただ傷を増やしてばかりで、
前の傷が癒えないまま、そのうえから新しい傷を作って
気づけば、どこもかしこも傷だらけで
自分でもどうやって癒やせばいいのか分からない。
癒やしてくれる人も、もうどこにもいない。


与えてくれる人はいる。
でも、私が欲しいのはあなたじゃない。

いつだってそう。
私が欲しいものは、欲しい人は、
一瞬だけ甘い夢を見させて、そのまま消えていく。

ずっと続くように思わせといて、散々甘やかしといて
弱さを見せられることも、欲望をすべて曝け出すことも、全部全部覚えさせといて
いとも簡単に手を引いて、もう二度と触れ合うこともない。
心も躰も欲望だらけにさせといて、永遠に放置する---

きっと最初から何もなければ、こんなに傷ついたりなんて、しないのに……
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2015年 


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2015年始まりました。
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2014年 


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2014年もあと僅か。

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いつか登りたいと思っていた、長野の御嶽山が噴火したとのこと。


*写真は去年の夏に登った、長野・白馬岳
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消失 


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自分なんて、消えてなくなってしまえばいいと

何度も思った。


だけど、生きていくほかに選択肢はない---
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